A (Wayward) Guide
Sex år i Frankrike och jag har denna plats nere. Bakar den helt gooey fondant au chocolat ? Kolla upp. Kämpar mot döden för att komma in i banken tre minuter efter att den är stängd? Gjort. Jag har till och med avslutat en magisteruppsats på franska (Gud vet hur). Ändå finns det något så subtilt, så missnöjt att det håller mig vaken på nätterna: den finaste tekniken att mastera den parisiska tjejens allvarligt avskilda kyla.
Ja, jag är medveten om att det här inte har någon relativ betydelse i det stora systemet. Ja, jag förstår att jag borde tänka på Le Pen-dynastiens skrämmande framgång eller eurons ständiga glidning mot dollarn eller varför människor fortfarande är alltför dyrbara att städa upp efter sina hundar i landet. Men jag kan inte. Jag strävar efter att vara cool à la française .
Läs Relaterade : Topp Stereotyper Om Paris och Parisier
1. La "Coiffe": Master "Just-out-of-Bed Look"
Transformationen börjar med coiffen . För de av er som inte har bott i landets mest mjölkprodukter-per-capita, kan jag berätta för dig att det finns en konst att se disheveled. Det är "allt utom" -effekten. AKA, vakna upp, sätt försiktigt på din marinblå och vita randiga långärmad tröja, skinny jeans och Converse, en splotch röd läppstift och vad du än gör, gör inte ditt hår. Detta kommer att se till att du ser helt samman, förutom den fula rippel på baksidan av ditt huvud.
Kanske verkar det kontraintuitivt - men jag försäkrar dig, det är det inte. Vad det här gör är att det ser ut som om du bara vaknade på det sättet. Jag menar, Parisiennes gör det bara, eller hur? Så det verkar.
2. Läppstiftet och tänderna
Och det slutar inte där. Medan amerikanerna är kända för sina oöverträffade överdrivna vita tandade grinar, kan de flesta parisiska kvinnor inte klara sig hela dagen utan en hälsosam dos av nikotin och kaffe, vilket betyder att de päronvita är mer som drabby-grays.
Det är därför den röda läppstiftet är till nytta: för att kompensera allt detta muntliga missbruk. Ortodonti är inte stor i detta land, många av dessa drabby-grays är också ganska skraggly. Men på de mest charmiga sätten. Tänk Vanessa Paradis berömda charmiga klyfta (bilden ovan), inte panhandlarens tandlösa glädje på hörnet. Så sätt tillbaka din hållare i sitt fall och låt den snaggletooth hänga fri.
Nu när du har dina tänder i ordning, är du under strikt befallning att inte visa dem. Under några omständigheter. Leende är för dårar, trots allt.
Jo det är inte helt sant. Om trettio minuter i en konversation med din vän i baren råkar hon göra dig skratt och du slutar klaga på regnet, solen, förkylningen, värmen, din idiot pojkvän, det faktum att Bouygues Telecom är stängd igen för ingen anledning, då och först då borde du kasta huvudet tillbaka i en mest delectable spasm och släpp ut det största skrattet i ditt liv. Det kommer så oväntat att det kommer att ha nästan samma effekt som att få ett glas kallt vatten i ansiktet. Hela baren kommer att bli fängslad, och ditt mysterium kommer att vara på tankarna hos varje ledsen utländsk tjej som är olycklig att vara i din närhet.
3. Ät absolut allt - men i moderation
Nu vet jag att du har väntat på den här delen av min diatribe, så jag kommer inte att svika. Du vill veta hur parisier är ofta så fördömda mager och väl klädda. Okej, låt oss börja med den magra faktorn. Först och främst parisiska kvinnor, mycket till din exasperation, äter. De äter mycket. Korvkopplingar. Åldrad ost. Baguette efter baguette efter baguette. Efter baguette. Kasta några croissanter och glass på helgerna och det är nog att göra den här amerikanska tjejen kasta händerna i exasperation och ropa: "Jag antar att jag bara kommer att springa!" Men du kommer inte se många Parisiennes springa här . Medan det blir allt vanligare, är det bästa sättet att bränna bort allt detta fett genom att gå varje hörn av staden varje dag, ta de oändliga trapporna i tunnelbanan i Paris , ha lite sex här och där, inte snacka och MODERATION.
Jag tror att några amerikaner bara antar franska människor går runt hela dagen med en smörgad croissant i handen och munch ost rullar på deras skrivbord. Inte fallet.
Läs relaterat: Hur man beställer bröd och bakverk i Paris som ett proffs
Det finns en tid och en plats för mat här och om du vill behärska den parisiska svalan, måste du komma ihåg att måltider skapades av en anledning. Lägg ner den smaken och chokladet och låt oss prata om en annan fråga av yttersta vikt: kläder.
4. Koe andra till inlämning med din synnerligen obevekliga stil
Shopping i Paris är som att hoppa i en hajarbassäng. Om du faktiskt vågar försöka köpa kläder i en av stadens affärer rekommenderar jag först att du inte under några omständigheter gör det på en lördagseftermiddag. Hänvisa till den ovan nämnda hajmetafonen. Om du vill komma ut med den senaste Gucci (eller H & M-- vem ska vi skoja?) Jacka behöver du strategi. Först, stanna så långt bort från kedjor som möjligt, om du inte är fattig som jag, i så fall måste du ha mycket god smak och oklanderliga beslutsförmågor. Om du är av den rikare rasen, föreslår jag de minsta butikerna nära Sacre Coeur, där ett enkelstängigt guldarmband med en svart mustaschikon som bifogas (det är mode, älskling) kostar dig upp till 75 euro. Spelar ingen roll Köp det. Köp det, och den överdimensionerade, mörkmönstrade tröja som bara ser bra ut på kvinnor med höfter och bröst på en 12-årig tjej. Detta kommer att se bra ut över det nya par mager svarta jeans du just köpt. Jag menar, du köpte dem, eller hur?
Fler resurser för Parisienne Style Wannabes:
5. Antag "Tude"
Nu när du har behärskat det smutsiga håret, opolerat leende och fantastiska kläder, är du nästan redo att anta din fulla Parisienne ära. Allt du behöver är attitydjustering. Kom ihåg alla de saker du lärde dig i skolan om att inte säga någonting alls om du inte hade något trevligt att säga? Ja, glöm det . Att vara parisiska handlar inte om att vara trevligt. Det handlar om att vara verkligt. Verklig, oavsett vad det betyder för dig. Om du vaknade på fel sida av sängen, låt alla i din tio mils radie veta det. Har du ditt drömjobb? Sjung det från spärren. Hatar, och jag menar HATE din väns nya pojkvän? Skrik ut det. Har du precis en date med den sexiga medarbetaren som du har blivit förälskad i för alltid? Prata om honom som om han är den största douchebagen du någonsin har träffat. Vänta, va?
Ja det stämmer. Den sista delen av Parisienne pussel (för de som är raka, det är) är hennes interaktioner med män. Aldrig enkel, alltid tvetydig, någonsin mystisk. Det här är vad du är ute efter. Tänk på isdrottningen från gymnasiet som aldrig såg dig. Eller Angelina Jolys konfidentiellt lediga stirra. Ditt motto är: Untouchable.
Detta är inte att säga att du inte kan kasta in en uns amerikansk charm en gång i taget. Medan fransmän hävdar att hata det, svarar de väl på tydlighet och entusiasm. Håll dock din överspänning till ett minimum. Vad som verkligen blir deras get är flip-flopping, motsägelse och all-out förvirring. Varför vara tydlig när du kan vara vag? Det handlar inte om att spela spel, det handlar om att spela THE GAME. Han frågar dig? Vänta minst tre dagar att svara. Han sa att han haft ditt datum tillsammans? Helt enkelt svara: "Ja, det var roligt. Se dig. "Situationens galen tvetydighet kommer att få honom att drömma om dig tills tortyren blir så intensiv att han inte har annat val än att bli kär i dig.
Jag kommer inte att ljuga. Denna strategi kommer vara orimligt smärtsam. Att ignorera naturliga impulser har trots allt en tendens att ge upphov till raseri, nagelbettning och täta offentliga utbrott. Men om du vill fånga den parisiska svalan och få parisiska fällor att kasta sig över dig, måste du bara vända det där leendet upp och ner och suga upp det. Nu är det inte dags att använda de saker du lärde dig som en högskola cheerleader.
Bottom Line: Hitta en lycklig Medium
Jag tror det är nog nog för nu. Din hjärna är förmodligen så överdriven att du inte ens kan tänka dig att dra av något av det här. Men jag försäkrar dig, det är möjligt och det kommer att fungera. När du är klar kan du ha vad som helst och vem du vill ha i den här staden.
Det enda är att en del av mig undrar om den amerikanska kvinnans charm i Paris inte räcker för att kompensera allt detta parisiska coolt. Kunde inte den ljustögda leende av denna Minnesota-tjej hämta Frenchies nog för att få dem att glömma allt om att fungera mystiskt hela tiden? Behöver jag verkligen börja röka vid 35 års ålder för att kunna se på mig? Det finns någonting som är ganska löjligt i allt detta. Det måste finnas ett lyckligt medium. Vad händer om jag lovade att sluta grinning som en idiot varje gång någon låter mig gå i tunnelbanan och slutade äta smörgåssmörgåsar till middag; om jag fortfarande fick spaz ut i spänning två gånger i veckan och att hålla en färgstark nacka i min garderob? Skulle det räcka?
Tja, medan jag överväger det, borde du fylla din närliggande rån med den starkaste Arabica-pengar kan köpa och välja nyans av röd läppstift som är bäst för din hudton. För låt oss möta det, älskling, omvandlingen till en avskild, mystisk Parisienne kommer inte att bli lätt. Det kommer att vara smärta involverat, och inte den snabba, rippade Bandaid-typen. Men med lite tålamod och mycket uthållighet kommer du att kunna dra av det.
Om författaren
Colette Davidson är en infödd Minnesotan författare som bor i Paris sedan 2009, och en vanlig bidragsyter till About.com Paris Travel. Hon skriver och rapporterar utskrift, digitalt, radio och tv-innehåll och översättning för Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Televisions och bland annat BBC.
På hennes personliga blogg, Kolet Ink, kan du läsa mer hilariska musings och observationer som dras av hennes resor och hennes erfarenheter i Frankrike och Paris.